Desde que era chica me di cuenta que se me hacia un toque mas dificil aprender  comparada al resto de los chicos de mi edad, mi mama repasaba conmigo las lecciones del cole, hacia mas enfasis en ciertos aspectos. Me costo un toque mas que a mi hermano ubicarme dentro de los primeros en el cole. Siempre pense que algo pasaba conmigo y la verdad no estaba lejos de la verdad. Cuando fui adolescente me di cuenta que a veces se me dificultaba hablar en publico, o poder lograr unificar palabras y lograr expresarlas en algun ensayo, es decir puedo tener ideas brillantes pero traducirlas a una linea en algo coherente se me hacia dificil. Otra cosa que sucedia era que tenia dificultad de compresion al leer. Cada vez que leo mails o lecturas del colegio entiendo todo al reves, o se me pasan por alto ciertas palabras que le dan sentido logico a los temas. En cuanto a las mates, durante el cole se me hacia dificiles gracias a Dios esto cambio en la Universidad. Yo entiendo que la gente se pueda sentir cohibida de hablar abiertamente sobre su dislexia porque esto lo pone en una minoria, pero hoy por hoy no me hago paltas y lo digo abiertamente, es mas creo que me gusta ser especial, ahora me queda claro porque no puedo pronunciar bien la “dr” “tr” “pr” jajaja siempre que me corrigen les digo “ese es mi plus, dejame ser” y bien si Michael Jackson pronunciaba “Thriller” como “tiller” por que yo no puedo pronunciar “trabajador” como “clavajador” jajaja, algunas cosas las digo en ingles, ven? por eso prefiero el spanglish me siento discriminada por mi idioma nativo jajajajaaja. Bien, entonces creo que es hora de dejarse de vainas y no sentirse mal por pertenecer a una minoria, la dislexia no te hace menos inteligente, tienes que esforzarte mas que el resto (en mi caso ni eso, y saco mejores notas que la gente que estudia los sabados, pero podrian ser mejores si me esforzara algo mas) y con constancia y dedicacion lograras cosas inimaginables. Hace dos ciclos, un amigo del intercambio me dijo “tienes suerte, si quieres postular a una escuela top de negocios, porque eres parte de una minoria y alla tienen que cumplir sus cuotas: eres mujer, para empezar, ahora… eres latina y tu idioma no es el ingles…” y tercero tengo dislexia. Las cosas siempre suceden por algo tal vez como dice mami, Dios te quita algo y te da algo…. no tengo nada contra el pero si me pongo en perspectiva y pienso cosas, el me ha quitado tanto, pero supongo que tiene algo especial que debo cumplir… creo que la gente que tiene cargos como Obama, Dean Nohria o gente como Nash o Krugman sacrifican ciertas cosas para luego ser recompensados, bien yo ahora sacrifico, y solo espero que la recompensa (el trabajo y la escuela de negocios de mis dreams) pueda ser un vehiculo o abrirme el camino para cambiar al menos alguna zona de la tierra que necesite realmente ayuda, ayuda para cambiar el destino de las personas.

Creo que fue a los 14 cuando empece con mi alocadas dietas. Habia comenzado en un nuevo cole, no conocia a casi nadie al principio fue dificil hacer amigos nuevos, pero con el tiempo logre entablar amistad con varias chicas, marco aqui el hito del porque no me caen estas ahora y el porque prefiero mil veces a los chicos. Gracias a un examen de clasificacion pase a un grupo secreto, les cuentoo.. dentro del cole habia un grupo especial que tomaba cursos avanzados muy diferentes a los que se impartin en el cole. Aprendiamos cosas que te ensenian en la Universidad. Aprendi muchas cosas y entre ellas que las chicas se mataban de hambre para mantenerse delgadas o bajar de peso. Siempre fui de contextura normal, pero ese verano antes del cambio de cole subi de peso, de hecho al ser cole mixto los chicos a veces entre broma y broma molestaban y la situacion empeoro cuando al grupo entro una chica que se llamaba igual que yo. Ella era delgada extremo, segun me comento mi madre que se habia hecho pataza con la madre de ella esta chica se mataba de hambre para mantenerse asi, pues su familia estaba llena de gente obesa (cosa que confirme con los anios, pues ahora recupero algo de peso y aunque no es gorda, va camino a ello). Paso un dia que habia una actividad en el cole, estabamos todos reunidos haciendo bromas y riendo cuando la chica “mas popular” del cole se acerco preguntando por la chica en cuestion, ya les dije tenemos el mismo nombre, a lo que uno de los chicos le pregunto cual? la de apellido tal o la del otro? y ella respondio “no, la gorda noo”, ella obvio no se habia dado cuenta que yo estaba detras, la cosa es que a mi no me molesto tanto que me llamase gorda, sino el hecho de que una puede tener respeto o apreciacion por alguien y espera lo mismo de la otra persona, pero al parecer esta chica no pensaba lo mismo. Solo atino a reirse y decir “sorry” y yo muy tonta en esa epoca (era super insegura, y a veces dejaba pasar por alto ciertas cosas) solo le sonrei y dije no te preocupes. Luego me cambiaron de cole, fue por decision propia, ese anio logre recuperar mi peso, luego del primer anio volvi a ganarlo. Luego entre en una racha quiero ser lo mas flaca que se pueda. Comence a hacer ejercicios, caminar mucho solo beber agua o masticar chicle  y logre bajar 20 kilos pese algo de 44 kilos, es mas en esa epoca mis papas me consentian tanto que me pagaron un spa para un tratamiento reductor, la encargada del spa me dijo que si seguia bajando de peso era imposible ser atendida, ya que no habia donde o con que trabajar. Logre ser talla 27, todo me quedaba absolutamente grande. Bien, mi problema con la comida no solo es estetico, a raiz de las dietas locas o tratamientos de emergencia cada que vez que como me siento pesada, es como si el estar con el estomago lo mas vacio posible se sintiera bien, tengo distorsion con el espejo, detesto ir de compras y entrar a un probador pues me veo mas ancha de lo que puedo llegar a ser. Algo que me dejo la gracia esta es que tengo calambres en las manos, a veces se me contraen los musculos, el cabello se me cae, la piel se me seca rapido. Alguna vez lei un articulo donde decian que el perfil tipico de una chica asi es el de clase media alta, hija de papis, consentidas, buenas alumnas, solitarias, etc…. sera?? no lo se, a verdad es que son muchas las secuelas que te dejan los desordenes alimenticios.

Hoy desperte de buen animo y con las mismas, a clases fui. Ayer estaba platicando un toque con Joha, una amiga del primer ciclo de la Universidad, solo ella y otras dos buenas amigas saben mi historia, como soy en el mundo real, mi forma de ser, mis ratos enojones, mi vida cotidiana que es un tanto loca, pero sobre todo saben de el, de mi lonely boy. Me conto un poco lo que ha estado haciendo, conversamos sobre eso de unirnos al AIESEC, mas que nada en plan es una oportunidad para aprender y ver que onda con el intercambio cultural, me parecio buena idea y lo converse con mis padres como sea en diciembre debia irme fuera, no es buen idea pasar vacaciones aqui, el calor es demasiado apuballador. Soy alergica al sol, se me hace imposible salir en horas puntas porque mi piel no soporta esos rayos ultravioletas. Ni todo el bloqueador factor 100 solucionarian mi problema, cuando era peque me obligaban a llevar sombrilla. Necesito estar fuera de Peru un toque, me asfixia el ambiente de la ciudad. Me asfixia estar escuchando lo que dicen en tv, en las noticas, en los microblogs. Estoy cansada de comentarios resentidos. Mi apetito no ayuda tampoco, no como desde hace unas semanas, con todo este calor se me han ido los sentidos. No escucho, No huelo, No siento. Lo bueno de las vacas es el provecho que le saco a escribir un poco, ese es mi refugio. Volviendo a mi amiga, quedamos en salir esta semana, asi contarnos todas nuestras cosas, y tal vez quien sabe, me encuentre con el lonely boy ya que quedamos cerca por donde el vive. Okay, no es que sepa exactamente donde vive!! jajajaja uy… verdad! los libros que aun no he devuelto. Creo que el lunes voy temprano a la Universidad y safarme de una vez de ese problema. Lo mejor esta por venir…..quiero comprar un buen libro para leer, creo que el cuaderno de Maya puede ser, lo habia bajado de la web, pero no es lo mismo y estar mucho tiempo en la laptop me cansa, sofoca y mas con el ventilador que tienen estas cosas. Ya me dijeron que no haga trabajar demas a mi HP. Ya es Friday!!! que ganas de cantar la cancion de Rebecca Black is Friday, Friday!!! mi fin de semana esta planificado fuera de casa……..que rico es respirar aire puro todos los dias. Salgan de casa y si no son alergicos a todo como yo? disfruten del caluroso verano, aprovechen las vacas!!!